Spolna vzgoja mladostnikov

21.6.2020

Imam eno vprašanje, za katerega bi si res iz srca želela odgovora. Imam 12-letno sestro, sama sem stara 20. Ona se vede precej “pubrtetniško”, skrbi pa me, ker veliko uporablja splet in vem, da tam lahko izbrska kakšne neresnične informacije. Zdaj se je že začela razvijati in verjamem, da ji nič ni jasno. Vem, da so določene stvari odvisno od vsakega posameznika, ampak rada bi, da bi tudi ona bila deležna prave slike. Pa nisem prepričana, na kakšen način ji lahko to predam, ker niti jaz nisem bila kot najstnica deležna teh vsebin…

Biti vzgojitelj, najprej izprašuje tvojo vest

Nuditi mladim (dobro) spolno vzgojo ni prav nič lahka stvar. Nuditi mladim spolno vzgojo najprej izprašuje vest vzgojitelja in ga postavi pred vprašanje: »Kje si ti v odnosu do sebe, do telesa in kakšen je tvoj odnos do spolnosti?« Če ima tisti, ki naj bi nudil spolno vzgojo mlajšim generacijam slab ali neprimeren odnos do samega sebe, telesa ali spolnosti, bo mladim težje ponudil ustrezne informacije o telesnem in spolnem razvoju, saj bo tudi sam v sebi nosil mnogo nenaslovljenih vprašanj in stisk, ki se dotikajo tovrstnih tematik. Tisti, ki nudi spolno vzgojo (starš, vzgojitelj, učitelj, …), je vedno najprej tudi sam povabljen k raziskovanju. Povabljen je k temu, da kot odrasla oseba išče odgovore tudi na svoja vprašanja, da morda poišče nove in drugačne pomene ter nove izkušnje. Biti dober vzgojitelj je izziv tudi zato, ker danes mlajše generacije zahtevajo več informacij, kot smo jih mi lahko nekoč dobili od naših staršev.

Da bi mladostnika lahko vzgajali, ga je sprva potrebno razumeti. Pa si na kratko poglejmo nekaj značilnosti spolnega razvoja v mladosti.

Mladostnik se razvija kot spolno bitje

Človek se razvija in raste tudi kot spolno bitje. Sposobnost spolne povezanosti je zelo pomembna, to pomeni možnost imeti otroke, hkrati pa omogoča najmočnejši način navezovanja in izkušnjo pripadnosti. Spolni razvoj – ta vseživljenjski proces, intenzivno nastopi ravno v obdobju pubertete. Takrat nastopi telesno, čustveno in spolno dozorevanje, povezano je s kemikalijami, ki jih imamo v svojem telesu (hormoni). Te nenadne in burne kemisjke reakcije v telesu ne vplivajo le na zunanje sprembe in na telesni razvoj mladostnika, temveč tudi na njegov način razmišljanja, čutenja in vedenja. Porast spolnih hormonov v telesu mladostnika sili k temu, da se prične zanimati in razmišljati tudi o nasprotnem spolu, spolnosti in o stvareh, ki so s tem povezane. Porast spolnih hormonov v obtoku ustvarja nove in silovite spolne nagone, občutke privlačnosti in erotično vzburjenje. Ta občutja so včasih prisotna še preden so možgani dovolj zreli za to, da zmorejo pravočasne zaviralne impulze in kognitivne funkcije. Telo – čustva – spolni nagon v času razvoja niso nujno usklajeni in zgodi se, da spolni nagon prehiteva mladostnikovo čustveno razvitost, zato še ne zmore vedno presoditi, kaj je normalno in primerno in kaj ni. Poleg tega pa mladostniki še ne zmorejo uvida, da vsakemu dejanju sledi posledica.

Spolna vzgoja mladostnikov je danes izziv tudi zato, ker se proces spolnega razvoja prične mnogo bolj zgodaj kot včasih, sposobnost odgovornosti za partnerski odnos in družino pa se je premaknila v pozna dvajseta leta. V tem dolgem vmesnem času ostaja vprašanje, kako sploh prepoznavati in regulirati vse intenzivne čustvene in telesne vzgibe.

Kaj si mladostniki želijo izvedeti?

Prva in največja potreba vsakega posameznika v fazi razvoja je ta, da bi se lahko razumel v svojih hormonskih spremembah. Da bi lahko razumel, kaj se z njim dogaja, čemu vse telesne spremembe, od kje ti močni čustveni vzgibi? Mladostniku je potrebno naslavljati svet, v katerem se trenutno nahaja, da bo lahko vse tisto, kar že doživlja, tudi razumel na primeren način. Njegovemu doživljanju in stvarem, ki jih že opaža, je potrebno dati »podnapise«, da se bo lahko tudi lažje sprejel v vsem, kar je in v tem, kar počasi postaja. Vedeti mora, kaj je normalno, kdaj in s čim se prekorači mejo, vedeti mora tudi, da je dober, ljubljen in sprejet takšen, kot je.

Nekaj pomembnih informacij, ki jih kot “vzgojitelji” mladostnikom moramo povedati:
Vse o menstruaciji. Vse o „mokrih sanjah“. Slišati o lepoti ženske in moške narave, razložiti, zakaj so si fantje in punce med seboj različni. Dajati velik pomen in poudarek prijateljstvu, saj se ta oblika odnosa zgodi pred partnerskim. Spregovoriti o zaljubljenosti in ljubezni. Podeliti z njimi tudi kakšno svojo osebno izkušnjo. Povedati, da je vse, kar doživlja, normalno, da je to del odraščanja, da gre za proces in, da določene stvari minejo. Da je spolnost del intimnega odnosa. „Dva, ki sta ustvarila odnos, se tako ljubita in spoštujeta, da si želita prihajati blizu tudi s telesom.“ Da v spolnosti nosimo največ odgovornosti – do sebe, do drugega, do novega življenja. Da je od tega, kako bodo doživeli prvi spolni odnos, odvisno, kako bodo spolnost doživljali skozi celo življenje. Da je spolnost nekaj, ki se mora zgoditi v skladu z voljo vsakega posameznika in je nekaj nad čemer je potrebno imeti kontrolo. Da je njihovo telo spoštovano in nedotakljivo. Vse o spočetju novega življenja.

Knjige listajte skupaj z njimi

Informacije o telesnem razvoju in spolnosti jim lahko ponudite s pomočjo knjige o odraščanju (teh je danes že kar nekaj). Vendar pa jim knjige ne porinite v roke z navodili, naj si stvari pač malo pogledajo. Prebirajte knjigo skupaj z njimi. Razložite jim stvari tudi s svojimi besedami. Lahko pripravite animacijsko predstavitev (ppt) s slikovnim gradivom, vsebino pa podajajte vi. Skupaj si oglejte kakšen dokumentarec ali film z omenjeno tematiko in po koncu ponudite možnost za pogovor. Povežite se še z drugimi starši ali vzgojitelji in skupaj pripravite delavnico spolne vzgoje za vaše mladostnike ali pa na delavnico povabite kakšnega strokovnjaka.

Bodite prisotni

Informirajte jih. Poslušajte jih. Zdržite s stvarmi, ki jih morajo izraziti. Informacije podajajte spoštljivo in vedno govorite resnico. Dajte se jim na razpolago za njihova vprašanja: »Kadarkoli me lahko poiščeš in me vprašaš vse kar te zanima.« Bodite ranljivi in iskreni: »O tem kar me sprašuješ pa nisem čisto prepričan/a. Dajva skupaj raziskati to tvoje vprašanje. // To kar tebe zanima sem se tudi jaz vedno spraševal/a. Lahko pa skupaj poiščeva odgovor.« Povezujte stvari, ki jih doživljajo v svoji notranjosti, bodite njihov odmev in pomoč pri prepoznavanju notranjega sveta: „To kar se ti dogaja te resnično skrbi in ti prinaša strah. // Tu je toliko novih stvari zate, da je kar težko razumeti vse informacije naenkrat. Nič ni tu hudega.“ Bodite empatični in sočutni: »Razumem tvoje občutke. // Slišim tvojo stisko. // Vidim, da te to res zanima. // Verjamem, da ne vidiš rešitve. // Ja, te stvari včasih res težko razumemo.« Ne pridigajte! Spodbujajte jih h kritičnem razmišljanju, vzbudite v njih občutek, da vsakemu dejanju sledi posledica: “Dajva skupaj razmišljati, kaj bi takšnemu dejanju lahko sledilo.”

Postavljajte jim odprta vprašanja, naj se ob informacijah, ki so jih sprva dobili od vas naučijo tudi sami razmišljati, iskati odgovore in stvari med seboj smiselno povezovati. Postavljajte jim tudi jasne meje, ko je to potrebno, pojasnite jim, kaj je normalno in kaj ni: »Ni normalno, če imaš že pri 14-ih letih spolne odnose.« Bodite prisotni. Prisotnost pomirja notranje viharje, regulira stiske in ustvarja nove izkušnje. Pripomore k temu, da lahko mladostnik v neki situaciji dobi širšo sliko, saj se ob tem v možganih kreirajo nove nevronske poti. Prisotnost ustvarja zaupanje. Je način gradnje odnosa in združevanja.

Vi ste kompas za njihova vprašanja

Če se znajdete v situaciji, ko ne veste, kaj vašega mladostnika o teh tematikah pravzaprav zanima, ker se težje izraža ali pa so zanj te teme enostavno preveč občutljive, pomislite, kaj je vas zanimalo, ko ste bili mladostnik vi, kakšna so bila takrat vaša vprašanja in nejasnoti, kaj ste vi takrat pogrešali. Spregovorite jim o tem. To naj bo vaše glavno vodilo, ko boste iskali, o čem in kako jim sploh spregovoriti. Ne pozabite, da ste vi njihov zgled. Če boste tudi sami do takšnih vsebin lahko razvili spoštljivo držo in boste aktivni v iskanju odgovorov na vaša vprašanja, če boste tudi vi razvijali nežen odnos do sebe, do telesa in spolnosti, bo mladostnik to začutil. In nenazadnje, mladostnik srka vzdušje, ki ga s partnerskim odnosom ustvarjata njegova starša.

Brskanje po spletu

Splet ob tematikah kot so spolnost, spolni razvoj ipd. ponudi veliko neustreznih, celo sprevrženih informacij, zavajanja in tudi laži. Normalno pa je, da bo mladostnik takšne informacije in odgovore iskal tudi na spletu in to ne glede na to, ali mu boste nudili spolno vzgojo ali ne. Vendar pa, če ima mladostnik še pravočasno priložnost te stvari slišati v varnem odnosu, na način, ki je iskren, spoštljiv in bo to izkušnja ob kateri se bo lahko notranje umiril, bo ob neprimernih spletnih vsebinah sposoben kritične presoje in jih ne bo vzel za svoje.

„Mladostnike lahko vzgajamo, lahko jih opremimo, ne moremo pa namesto njih izbirati.“